◈◇带着矜持去流浪◇◈

在印度洋上，可以看到蓝色的dophine fish，左手捏着块cookie，右手紧握着那盒40 LONGBEACH SELECT，穿着铁头靴的脚好重，不知道是昨天上上下下爬了太多楼梯，还是前几天心血来潮去上pilates的关系。

 

有些挣扎了很久的问题，突然就变得不是问题了，原来所有都是庸人自扰之。今天的浪很大，5米高，看到远处的海平线上上下下，我好像也不是那么想吐了，原来真的什么都可以习惯了的。何必强求，何必挣扎，顺其自然之。

 

只是一个过路人，而已。从来都不曾，记得。

 

Sleeping on the sofa with broken window and door, or SHARED room on broken offshore rig with endless pressure bleeding and motor on/off, which one you prefer?

 

I miss my rose pink room, with grey flower bed, and big LCD TV on the wall, at least I know mom and dad will put my blanket under the sun for the whole day, then at night it will be so soft and warm, then I can fall asleep with smell of sunshine surrounded...

 

黎明前的黑暗，很黑，不过黎明还在上海，不远。

 

 

每天，一个小时的瑜伽，吃到五种以上的蔬菜，三种以上的水果，睡到自然醒，长此以往，是不是我的肥胖症和满脸痘痘可以有药可救了呢？

连着几天，忘记打开各地的手机，虽然还是兢兢业业地查查email，主要是不想回去有过千的邮件而block mail box。

 

回去，是不是又要回到一个月没有水果蔬菜的日子呢？不要，我不想，我喜欢可以把指甲做得干干净净的，涂上魔鬼般的浓烈颜色，瘦到穿什么都有样子，出去感染城市的气息，而不是披头散发穿着白色连衣裙在perth街头闲逛，被警察盘问。

 

花50块钱就可以把指甲做的美美的上海，还是有很多小美好，50块钱啊，在澳洲我TMD买杯jin&tonic都不够。每次在perth shopping，总归把我弄得极度郁闷，然后买回来一堆永远都不会穿的dress；兴致勃勃地回国购物，结果一大堆露胳膊露腿的衣服怎么适合我这个胖人呢？我只想要一双flat flat flat的boot，回去过冬，看来只能回澳洲买很贵不太好看却非常流行的ugg boot了。

 

国内，打国际长途还是不便宜，公司手机这里也不能打，好啊，断了我万恶的念头，如果可以待得久一点，我是不是就有救了呢？

 

没有msn，没有电话，没有压力，没有消息的日子，很好。要坚持。

 

对了，白兰花涨价了，以前两毛钱，现在要一块了，大的居然要两块，只是这种味道是什么香水都做不出来的，常识过无数种白兰花味道的香水，但是都以失败告终，永远不能和街头阿婆卖的白兰花相比。

 

初夏，白兰花，绿豆百合汤，艳丽的指甲，i can just quit everything...

 

可惜，我不是只是这么一个人活着。

 

 

雨下得很大，我光着脚在墨尔本的街头乱走。从什么时候开始，我讨厌下雨的呢？我曾经是那么喜欢下雨不打伞的感觉。

 

这一年又要过了，应该没什么好抱怨的，除了还是很胖，生活还是乱七八糟之外。很少哭了，真的，哭得很少了。这种世道，我还可以给自己买GUCCI，买MISS SIXTY，还有什么不满足的呢？不靠别人，只有自己。

 

别人怎么说都好，我已经懒得去解释了，我的日子别人过不来，别人的日子我也艳羡不来，我没那种命，很早就注定了。

 

所以，请停止告诉我谁谁谁怎么怎么了，因为我的血液已经是蓝色的了。除了我的工作，我的小镇生活就是每周超市、看看美剧和show、MSN 24小时在线，偶尔周末的晚上去这里仅有的夜店要一杯Jin&Tonic。不停地告诉自己，我非常地热爱这份工作，没有工作我会死的，渐渐地我也相信了。

 

另外，有些事情有些人，the time we said bye, it does mean bye, just wondering how can i quit it easily without pain? If there is a world without sense of pain...

I was just wondering these days, where is the end, or if there is an end...

Suddenly i realized that i have already been in the end for a while, i just keep cheating on myself.

 

还好，我从来没有后悔来到澳洲，都是我的选择我的决定。这世道，有份工作就不错了，还矫情什么呢。开始打理自己的账户，自己的生活，自己的感情。

指甲都断了，眉毛都长了，头发都枯了，最近返老还童，开始长痘痘。还是不好好吃饭，零食管饱，只长肉。

 

I am so confused, should i go??? Lie to myself one more time? How stupid i am...

 

如题。

 

我在沙漠，这个星期；

我在海上，下个星期。

 

Whatever, all your life, nothing to do with me.

 

谁的日子，我都不比。

我一个人，不好不坏。

 

I never have the luck, but i live it.

有些事情，有的时候，是可以突然不记得的。

 

最近，日子还是这么过，晚上会磕小刘瓜子，因为实在没什么事情可以做。我会给自己做smooth了，香蕉，草莓，rosberry，豆奶，酸奶，冰激淋。。。还是不停地买调料，李锦记，美极，亨氏，基本没有打开过。

去墨尔本的次数越来越多，中国城每次都背很多零食回来。

还是很喜欢泰国菜，泰国零食。我会给自己做泰国vegi&sea food curry或者ton young soup，很偶尔。

 

我开始用lush了，很美丽的肥皂们，小白同学在加拿大的时候力推，我因为最近浑身乌青实在惨不忍睹，所以开始决定好好用他们的massage bar，当然一进店，就从头到脚都买了，真的是从头发，脸，眼部，颈，身体，到脚，甚至指甲。

 

不熬夜，很少化妆，空气很干净，日子过得单调但是规律。

偶尔周五的下午，阳光太诱人，溜出办公室，去街边买一大杯local cafe shop做得摩卡，一包用纸袋装的水果软糖，原来我还是那么迷恋这种小小使坏的感觉。

只是已经不是孩子了。

拖了个大沙发，抱着笔记本，窝在院子里。

 

春天了，太阳很好，把小野丽莎放到最大声，把黑暗留在昨天的昨天。

想就这样，一直什么都不干，什么都不想。原来，可以什么都不想；原来，没有什么可以想的。

 

没有想念。

 

 

不年轻了，不能再干这样的傻事了。

一个晚上，冲向水斗不下十次，即便喝口水，不差五分钟，就全部出来了。加上几乎什么都没有吃，我的胃啊，我的头啊。

 

现在，是什么都不能吃，睡也不能睡。真的是老了，大四那年再怎么着，一个晚上就recover了，不过那个时候是５度的啤酒，现在是40度的Tequila。至少我的脑子异常的清醒，所以更加感受到了身体的痛苦。

 

Finish this bottle, then i will be fine, i guess...

 

Yes, defintely! Just for tonight.

哈low，没缘由的。。。

我不想听到，不想知道，干吗要跟我说？

 

我会好好过我的日子，好好的。

别来惹我。

 

我要做一只把头埋在沙子里的鸵鸟，请大家鼓掌。

“我们无处安放的青春”

突然，很想念复旦了，香辉堂，春辉，三教，门口那个小卖部。。。

还有，很久以前，那年的大四。

 

依旧，残存。

醒来，放着the corrs，shower，snack bar，出门上班。

超市，很厌倦地逛了一遍，一样的东西，没有新意。

回家，吃饭，泡澡，浴盐用的皮肤变得红红的，让头发就这么湿漉漉地淌着，混杯喝的，然后倒在沙发上慢慢看碟。

等，等一个永远等不到的结果。

 

日子过得很规律。

日子， 唉， 日子。

“对你好是我的事，与你无关；

 对我不好是你的事，与我无关..."

 

上个周末把甜蜜蜜断断续续地看完了，一个人看着傻笑，日子啊日子。

昨天半夜莫名其妙开始烧番薯甜汤，然后等什么都下锅了搜了百度才意识到没有去皮！今天好冷，下大雨，所以我回去要把一锅热乎乎的甜汤全部喝掉，当然包括皮。

 

不知不觉，真的快一年了，我怎么能有那么好的定性和毅力呢？状况完全搞不清楚，其实从来就没有搞清楚过。有的时候我真的自己笨得可以，傻得要命，真会1234这么跟着去数，有病把我，更年期？

 

你们都离得那么远那么远，怎么也触不到，你们在那里好吗？

有些东西，我已经完全不相信了，但是还是可以接受，因为它是一种安慰。

这个世上，很多事情做得多了就成了习惯，习惯了渐渐就会上瘾，上瘾了要戒掉就会像剥离粘了伤口的纱布那样痛。所以我通常选择放任自由，然后就越来越不着边际了。

 

有时候会想，如果我乖乖待在上海，过过小白领的日子，吃喝不愁，偶尔小资一下，会如何？不过有一点我很清醒，就是我再也回不去了。所以，我还是很安静地一个人住，一个人周末去超市把冰箱填满，一个人窝在沙发上看碟，一个人拖张瑜伽垫跑到太阳底下做瑜伽，一个人捧着咖啡坐在院子里发呆，一个人做些难吃的食物然后默默地吃掉，一个人睡觉前读一篇小说然后数羊入眠。。。

 

其实要做的正事已经堆得很多很多了，但是我好像已经完全麻木了，每天听着澳洲人说着他们的笑话，很假地跟着他们笑；回家静静地看着高中同学的群聊，却让我真的笑得很开心。我终于相信有一种东西叫文化！

 

有一种文化，叫SHARE文化, i just hate it!!!

刚刚上了一个8个run的井，几乎不眠不休整整八天，我觉得自己快要死掉了，不骗你，不夸张。今天早上回到房间，幸好幸好有水啊（最近这里经常断水，一断就三四天，室外气温〉50度），做面膜洗澡，一杯rose wine，加一粒sleeping pill,然后倒下，居然还是不能好好睡觉，不停地做梦，惊醒，当然还有电话若干。就像lei说的，做这份工作真的不知道怎么keep fit,整整八天都在喝碳酸饮料，吃垃圾食品，嘴唇干得脱了一层又一层皮，我居然还很变态地在口袋里藏了几张UVWHITE MASK，真是可笑，满脸的沙，洗脸都不能，还梦想着做面膜，我觉得我有时候真是有创意的可笑。

 

一直想着GFE Control，什么都没看，什么都没做，delay是不可能的，我一直有制定计划的习惯，从小到大，但是这次我发呆了一个小时，不知道该从哪里开始，而且几乎没有时间了。现在是凌晨两点，又过了一天，什么都没有做，怎么办怎么办？心里突然有种隐隐的痛袭来，那么熟悉，准备SFE的那个夏天，发生的种种，那应该是我去年本命年最大的伤吧，只是没有跟任何一个人share过。现在开始准备GFE，一下子就把我拉了回去，那时候的无奈，那时候的不知所措，那时候心碎的声音。也许没有那么夸张把，是我打破游戏的规则, so i deserve the pain...

 

天啊，我还在浪费时间写blog,我觉得我是不吃不喝不睡，也来不及catch deadline！！！

Back from Thailand and Malaysia trip, in the wonder land already...

Time is a killer, same as distance, 所以，就酱紫吧。今天，突然感觉有些东西不对了，不是谁的对与错，whatever, i just don't care.

 

By the way, do i look innocent? Hehe, i thought i not only look like innocent, actually i am really innocent...

I have already used facebook to upload my pictures for a while, if anybody has the account there, just add me.

 

呕吐吧

 

 

 

 

 

买了The Corrs所有的专集，concert，所有我可以在这里找得到的，买到心痛。回来从头到尾地听，突然发现原来也就这样，怎么会曾经觉得那么好呢？也许，那张我永远不会买的concert才是我想要的吧，当然，我现在还是很变态地在听。

就像这里的食物，辣得我好欢喜，结果就是昨天半夜蹲在路边吐，胃好像涂了万精油，然后居然很不要命地吞下一大杯Mojito，所以今天还没到半夜，我已经窝在hotel了。

 

有些事情我永远不会懂，也不想懂，我累了。

 

这两天在muscat晃，太阳很大，晒得海一闪一闪的。听着the corrs / the cranberries的歌，不停地折腾者excel, word, powerpoint，后悔当年怎么没好好上美玉老师的课，弄得现在效率极低。

Anyway, 搞定了AU签证的几百张表格,无数项要求,DHL了一个很重要的包裹，天天有stubarks和tequilah喝，我就不知道还要指望什么了， 赫赫，都是看grey antomy惹得祸，其实在这样的天，jin&tonic还是很爽口的。到这里的第一个晚上，我就有种透心凉的感觉。

 

每天晚上在酒店看CNN,觉得自己离中国好远啊，远的我都找不到自己了。看了很多blog， 看得我发怵，可是依然还是那么远。

 

我要去泰国睡几天，然后去马来西亚出差一个星期，然后， 然后我也不知道然后是哪里?这里东西都理的差不多了，其实我也没多少东西，该丢的一定要丢掉，像很多回忆，美好的，伤人的，我只留下应该留下的。这几天，一个人过得很安静，每天还是很多咖啡，很多esse，半夜一定会醒来很多次喝水，周末office没人，可以不用穿丝袜，赤脚穿跑鞋跑去随便干点什么。现在，什么也不等，什么也不想，偶尔的小情绪小幻想，过后我会后悔得想杀掉自己， 赫赫。 

 

对很多消息已经彻底麻木了，对很多事情已经彻底没有指望了，还能期待什么呢？都那么久，那么久了

 

还好，我应该还知道我想要什么，还好，i feel i am still on my way...

Deadline for mission impossible? Well. not only this, i do need to set up a deadline for myself as well for something extra.

After 8 months, what can u expect? Stop bothering me, i really have no time for anything else now...

 

That's my way to treat my scar, so don't ask me when i will come back, sorry i might just fly to AU directly.

It is even not safe or comfortable to travel in china, actually i don't mind going to tibet or sichuan, but somehow i still need to consider my partent's feeling.

 

This morning, it was really tough for me to wake up, just realized since Jan, working five months with only 5 daysoff, anyway i am still alive.

No more crying, no more dying, only care about myself, that's the KEY KEY KEY.

 

 

今天一直在看朋友的blog， 初中的，高中的，大学的，市北的，复旦的，看得我想掉眼泪。

 

从来不知道自己想要的生活是什么，每每想要什么了，得到了以后却发觉好像并不是自己想要的。太贪心了把，我知道你一定会这么说。好比现在，我应该很快乐的把，澳大利亚，听上去很美。。。

 

不想回上海，不想去澳大利亚，不想回阿曼，哪里也不想，就想什么都不想，睡他个天昏地暗。头好痛，好累啊。不想干活，不想想念，不想不想。

My letter should be effective today, but I am still here, dealing with nonsense clients...

Something is still attracting me, but I know it is time to make up my mind, it's all up to me and I need to face the result finally, just a deal, so if i wanna it, I also need to pay.

 

Well, consult a lot experts already, expecially today... But anyway, nobody can make a decision for me, no matter how much I trust him or her, it is all about myself, so it is the time then. There is no doubt that I can choose for myself, and I must... I am no more stupid small girl, dad and mom choose everything for me, actually i can't remember since when I have already totally act indepentantly, can't even remember when was the last time I was talking with parents about my own issue.

 

Hmmmm, tomorrow, that's it, girl, move on, nothing can be worse, right?